你覺得愛是要如何呈現呢

你覺得愛是要如何呈現呢

很多時候我們都以「為你好」「為他好」為自己的行為及言語合理化；

但在為他好之前是否先要為自己好呢，
因他人的行為或言語不合乎自己所想，就生氣謾罵，這樣生存在氣憤下的心理是好的嗎？

有一天我在捷運月台等車，當月台鈴響我知道捷運正節節的駛向月台。

今天的人流量大，門一開好多的人先後上下車，等到下車的人都走完後換我上車，瞬間聽到一位女生大聲說到：他跑出去了啦！

之後兩名女士很匆忙的跑出車門，並快速的將一名小弟弟拖上車廂，弟弟看起來像一二年級，一臉不明及驚恐。

接下來整節車廂都是其中一名自稱位奶奶女士的謾罵聲

：你為什麼自己跑下車，沒看到阿嬤坐在這裡嗎？
（同時不斷地用力打弟弟的腿）
繼續罵：你跑走不見怎麼辦？你慘了回家我一定要好好教訓你。
（還在不斷地用手打弟弟的腿）
持續罵道：你知道怎麼回家嗎？你真的太不乖了！怎麼這麼壞？你慘了你慘了，等下回到家一定要好好打你。

過程中小弟弟只小聲的說了一句話：我沒看到你。
之後從頭到尾安靜不語，承擔所有的謾罵指責及腳上的疼痛。

男孩沒有留半滴眼淚，但眼神充滿無辜以及不安，當下我的心真的起伏很大。

以上的畫面就是生活中時常看到的，用愛的名義傷害最親的人。

小弟弟找不到人已然無助緊張，自己也不想走丟，被最信任的人發現後還不斷數落責備。

能理解大人因為擔心所以有這樣的行為，但這樣的行為往往不會讓事情往正向發展；

過程沒有教育孩子若真的遇到怎麼解決，反而可能導致小孩未來遇到瓶頸挫責，不敢與家人傾訴；

也沒有關心關懷，孩子一點都感受不出是為他好。

當事情真的發生了，孩子也平安回到身邊了，我們可以說：
「剛剛是不是因為沒看到奶奶，所以緊張跑出去？
沒事沒事，奶奶在這裡。
但以後可以先發出聲音喊奶奶問在哪裡，這樣直接跑出去是危險的，你不見了一定會很害怕，奶奶也會很難過很緊張。」

以上說出了事情的對錯，也發出愛的關懷。
其實我們要呈現的就是愛，但往往被情緒控制，所呈現的行為卻離愛都非常遙遠。

其實我自己也時常會忘記，只想把事情快速解決，情緒起伏，但往往在乎的人受傷了自己也受傷了；但這完全不是我的初衷。

偶爾想起，用非暴力溝通的方式呈現話語，生活中刻意有意識的去練習，希望我們都越來越好。

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